28 Anzeichen für hoffnungslose Fälle. |
| 1. |
Sie bezeichnen Ihren Gang zur Toilette als "downloading". |
| 2. |
Sie kommen aus Ihrem Zimmer, stellen fest, daß Ihre Eltern ausgezogen sind, und Sie haben
nicht die geringste Ahnung, wann das passiert ist. |
| 3. |
Sie brauchen eine Viertelstunde, um durch Ihre Bookmarkdatei zu scrollen. |
| 4. |
Ihre Alpträume sind in GIF und HTML. |
| 5. |
Sie stellen Ihr Modem ab und dieses gräßliche Gefühl stellt sich ein, gerade so,
als hätten Sie bei einem geliebten Menschen den Stecker rausgezogen. |
| 6. |
Sie beginnen, sich als vorname - at - nachnahme - dot - com
vorzustellen. |
| 7. |
Ihr Herz schlägt jedesmal höher und dreht Kapriolen, wenn Sie im Fernsehen eine neue
WWW-Adresse sehen. |
| 8. |
Sie drehen die Lautsprecher auf, wenn Sie ihr Zimmer verlassen, damit Sie das akustische Signal
hören, wenn neue e-Mail eintrifft. |
| 9. |
Ihre Frau / Freund(in) / Partner drapiert eine blonde Perücke über Ihren Monitor, um
Sie daran zu erinnern, wie sie aussieht. |
| 10. |
Alle Ihre Freunde haben ein @ in ihrem Namen. |
| 11. |
Wenn Sie auf eine Webseite schauen, die voll mit Links von jemand anderem ist, erscheinen alle
Links bereits in lila. |
| 12. |
Ihr Hund / Katze / Wellensittich hat eine eigene Homepage. |
| 13. |
Sie können Ihre Mutter nicht anrufen - sie hat kein Modem. |
| 14. |
Sie rufen Ihre Mail ab.
Sie bekommen die Meldung "No new messages".
Also rufen Sie sie gleich nochmal ab. |
| 15. |
Ihre Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein. |
| 16. |
Sie schreiben Ihre Hausaufgaben in HTML und geben Ihrem Lehrer den URL. |
| 17. |
Sie kennen das Geschlecht von dreien Ihrer besten Freunde nicht, denn die haben neutrale Nicknames
und Sie haben sie nie danach gefragt. |
| 18. |
Ihr Ehemann erzählt Ihnen, daß er den Bart bereits seit zwei Monaten trägt. |
| 19. |
Sie wachen um 3 Uhr morgens auf, gehen aufs Klo und machen auf dem Rückweg am Computer halt,
um Ihre e-Mail abzufragen. |
| 20. |
Sie erzählen Ihren Kindern, daß sie nicht an den Computer dürfen, weil "Papi
arbeiten muß", obwohl Sie arbeitslos sind. |
| 21. |
Sie kaufen einen Captain-Kirk-Stuhl mit eingebauter Tastatur und Maus. |
| 22. |
Ihre Frau / Freundin / Partner stellt neue Regeln auf:
"Der Computer kommt nicht mit ins Bett." |
| 23. |
Sie lassen sich tätowieren: "Diesen Körper betrachtet man am besten mit Netscape 9.99
oder höher." |
| 24. |
Besetztzeichen sind bei der Einwahl zu Ihrem Internetprovider kein Problem - sie melden sich
sowieso nie ab. |
| 25. |
Das letzte Mädchen, mit dem Sie etwas hatten, war nur ein
JPG. |
| 26. |
Sie fragen Ihren Klemptner, wieviel es kosten würde, den Stuhl vor Ihrem Rechner gegen eine
Toilette auszutauschen. |
| 27. |
Ihre Frau sagt, daß das Gespräch für eine Ehe wichtig ist - also kaufen Sie noch
einen zweiten Computer und lassen eine zweite Telefonleitung einrichten, so daß Sie miteinander
chatten können. |
| 28. |
Als Ihr Auto auf der Fahrt nach Mariazell die Leitplanke
durchbrach, war Ihr erster Impuls, den "Back"-Button anzuklicken. |
